"Dan, est, pour tout dire, une merde. Attention, pas n'importe laquelle, genre tu
marches dessus et ça reste collé et ça puire. Non, il colle, c'est vrai, sauf
que c'est mieux parce que tu peux le frapper sans trop te salir les godasses pour
qu'il parte; tu marches dessus bien sûr au début car il t'en donne puissamment
et constamment l'envie, mais après tu ne fais plus trop attention. Le must,
c'est qu'il pue pas vraiment (c'est vrai qu'il est du Nord, mais tout de même...c'est
pas si près de la Belgique), mais si tu te balades avec lui, observe bien,
et apprends: tu noteras des effets similaires à ceux provoqués par la nauséabondance:
on s'écarte subrepticement de toi dans le métro, on te repousse délicatement
mais avec insistance quand tu veux entrer en boîte, sans jamais te donner
la raison, sauf si tu deviens lourd(e) avec le videur... Si tu ne refoules pas
déjà du siphon à frites, ta côte de popularité rejoindra vite la sienne, et
même dorica, qui est une belle enflure, ne te le souhaite pas. |
Alors, tout le monde se demande, sauf toi, idiot, qui as déjà oublié de quoi on parlait,
comment Dan a pu en arriver là? C'est simple, je vais te raconter sa vie...non,
je déconnais, si tu veux du chiant, vas ailleurs que sur ce site extraordinaire
par son érudisme et sa profondeur sodomitesque. En réalité, sache que
pour devenir si peu attachant, il faut des années d'entraînement: au collège,
Dan continue joyeusement sur sa lignée CP-CE1-CE2-CM1-CM2 (pas avant parce qu'il
est déjà pas précoce) et pourlèche avec entrain le cul de ses profs, même celle
d'Anglais dont la grosseur dépasse en exubérance la connerie de "Titanic". Il
joue et marque, se faisant régulièrement poncer les parties génitales sur le
macadam par ceux qui deviennent ses meilleurs amis. On passe les années lycée (sa
rencontre avec dorica n'intéressant personne, on notera seulement que dori a
croisé dan pour la première fois près d'un arbre, le premier en train de se cacher
pour éviter la lapidation, le deuxième courant pour éviter le gros romain
qui avait l'habitude de lui casser le nez tous les lundis, comme quoi les deux
commencèrent bien la semaine); désormais, il arpente les couloirs de la fac, collant
sur les murs des annonces à caractère masochiste avec son adresse en bas
de page. Parce qu'il est dépendant des claques et des coups de poing dans la gueule,
il s'est autoproclamé fan de Hardrock, et pour être bien sûr que mêmes les
individus les plus mous -comme toi- auront envie de le frapper en le voyant,
il envoie des textes débiles sur le web qui accablent le lecteur d'injures ignominieuses.
Alors heureusement que t'es pas tombé sur l'un deux, parce que si tu
continuais de lire ça comme tu le fais maintenant, ça voudrait dire hélas que
tu es stupide comme une gonade bovine qui se fait sauter à la poêle et qui bouge
même pas pour sauver sa peau (mais en encore moins vif). |
DAN PAR DAN |
Sur ces belles paroles, sache que Dan est un jeune homme hétérosexuel(il a trouvé
que les outils oblongues dans l'anus sans gel ne faisaient pas assez mal) de 19
ans qui ne veut qu'une chose de toi: que tu sauve le monde de la menace communiste
néonazie, et ensuite que le laisse t'appeler maîtresse -si t'es un homme
c'est pas de bol- tout en le titillant des tétons au mégot de cigarette. Vôtre serviteur, qui veut que tu lui fasse mal-oh oui c'est bon ohlàlà(désolé, mais faut bien ça pour faire de l'audience)- Dan(t'avais deviné ou alors t'es si con que ta biographie remplace la mienne dans quelques heures). P.S.: Tout fait explicité dans ce texte n'a aucun rapport, de près ou de loin, avec la vie réelle. En fait Dan est normal et a plein d'avenir en tant que grand chirurgien proptologue. -non, je déconne, et de toute façon je vois dans le deux balles de ping-pong qui te servent d'yeux que tu marchais même pas-" |
